1. Попытайтесь как можно точнее прочитать и проанализировать послание ребенка, которое заложено в его сиюминутной или долгоиграющей капризности.
Постарайтесь не относиться к капризам ребенка как к очередной
попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет
земным языком и пытается донести что то до вашего сознания. Помните, что
положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от
инопланетянина, нет «родного языка», которым он владел бы совершенно свободно.
2. Прочитав
послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли и что собираетесь
предпринять по этому поводу. (Если ничего не собираетесь предпринимать, то
об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: «Я отлично
понимаю, что ты устал и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два
квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти, как шли. Я совершенно
уверена в том, что ты сможешь дойти».)
Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас
или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно
похвалите за проявленный конструктивизм. Например: «Молодец, что объяснил.
Сейчас мне стало гораздо яснее, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет
легче справиться с этим». Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о
своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его
собственные ощущения своими. В дальнейшем это может привести к очень неприятным
последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей
или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас чувствую?». Сами
понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным
чувствам ребенка.
Распространенной ошибкой родителей является и подбор
вариантов для капризничающего ребенка, когда ему остается только в буквальном
смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка: «Ванечка, ты что, устал?
Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела?
Обидела тебя бабушка, да? Или ты печенинку хочешь?»
Понятно, что и в этом случае речь будет идти не об
истинном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.
Итак, проанализировав ситуацию, утвердительным тоном
сообщите ребенку плод ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с
вами или возразить вам.
3. Учите
ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.
Для этого есть один-единственный способ — родители
сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Уже трехлетний
ребенок, приученный прислушиваться к себе и не встречающий возражений в
описании своих чувств, вполне может сказать: «Я сейчас злой! Я сейчас ужасно
злой! Меня кошка разозлила, потому что я хотел поиграть, а она царапается. Вы
от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня
пожалеете». (Прямая речь подлинная, записана одной внимательной мамой со слов
своего трехлетнего сына).
4. Для профилактики детских капризов и борьбы с
уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеет единая воспитательная позиция всех
членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком.
И в строгих, и в демократических семьях дети
достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила
едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять
ложку, пока не начал есть дедушка, и там, где все в любое время едят руками из
большой кастрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти
спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.
Но вот если мама что-то разрешает, а папа это же
самое запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у
дедушки — от состояния здоровья, а у дяди от отметок, которые ребенок получил в
школе… И все это относится к чему-нибудь одному, например, к тому, можно ли прыгать
на диване… Именно против такого «плюрализма» часто, капризничая, протестуют
дети. В семье, где много людей и несколько воспитательских позиций, имеет смысл
устроить своеобразный «круглый стол», на котором путем компромиссов
вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли
прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку. Иногда, во избежание
дальнейших разночтений, имеет смысл даже составить на основе достигнутых
соглашений итоговый письменный документ, в котором любой желающий сможет при
необходимости уточнить, как же поступать в том или ином случае.
5. Крайне
необходима последовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых
ребенку одним и тем же членом семьи.
Как бы ни менялось у вас настроение и
обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому ребенку, то пусть
«нельзя» остается «нельзя». А если уж позволили, то до конца вытерпите все
последствия.
Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня
ничего не будете покупать в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Несмотря
на все капризы. Ваша единственная уступка — это тоже послание. От вас к
ребенку. И текст этого послания таков: «Иногда, при каких-то (не совсем ясных)
обстоятельствах капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь». Получив
такое послание, ребенок неизбежно будет пытаться. А упорства ему не занимать.
Комментариев нет:
Отправить комментарий