У ребенка нет друзей

Вымышленный друг у ребенка. Стоит ли волноваться?

Почему появляется вымышленный друг?

Возникновение воображаемых друзей нельзя назвать ни нормой, ни отклонением. Статистически подобные персонажи в жизни ребенка могут возникнуть примерно года в 3, и статистически же эти друзья уходят в 6 - 7 лет. Дети верят в деда Мороза, Бабая, прочую мифическую живность, разговаривают с игрушками и пекут торты из песка. В этом возрасте детские фантазии бьют ключом. Вас же не удивляют скачки сорванца на швабре-лошади по коридорам? Придуманные ребенком друзья могут быть разными: это могут быть люди, животные, персонажи книг и фильмов, совершенно неизвестные науке выдуманные существа. Причем вымышленный друг может появиться у любого ребенка вне зависимости от его характера, семейной обстановки.

Причины появления придуманного друга:

·        Фантазии. Причина появления друга-невидимки – обычная бурная фантазия ребенка. Он просто сочинял, придумывал и нафантазировал себе интересного друга. И это абсолютно нормально. Обычно с таким вымышленным другом расстаются быстро, самое позднее к школе.

·        Недостаток внимания, общения с родными или сверстниками. Чаще всего воображаемый друг "заводится" у детей, которым не хватает контактов со сверстниками или родителями. Обычно в этом случае ребенок заводит себе "друга" необходимого возраста, придумывает себе того, с кем можно поиграть, пошептаться, поговорить по душам о своих детских делах. В этом случае «друг» — показатель одиночества ребенка.

·        Боязнь наказания. Возможно, родители слишком строги с малышом и ему приходится находить того, кто будет во всем виноват. Но если «друг» малыша постоянно безобразничает, разбрасывает вещи и игрушки, то вам достаточно сказать своему ребенку, что вы не хотите играть с его другом, потому что он вас сильно огорчает и обижает.

·        Нехватка впечатлений. Рутинная повседневность. Бывает так, что вымышленные приключения малыша говорят о банальной скуке. Даже если у ребенка каждый день расписан по часам, он рисует, танцует и вышивает крестиком, ему может быть скучно. Просто утомила детская рутина. Поэтому подумайте, может, стоит что-то изменить в обычном графике? Сходите с малышом в зоопарк, театр, хотя бы просто на прогулку по новым местам. Часто в своем придуманном мирке дети получают то, чего им не хватает.

·        Давление и гиперопека со стороны родителей. Стремление к самостоятельности и развитию собственного «я» хотя бы в воображаемом мире.

Стоит ли волноваться? Иногда стоит.

·                     Если фантазии ребенка изобилуют мрачными и жестокими историями.

·                     Если у ребенка резко ухудшился сон и аппетит, он потерял вкус к другим играм и плохо идет на контакт с вами.

·                     Если ребенок не отделяет игры от реальности, становится излишне зависимым от своего придуманного друга, впадает в депрессивное состояние из-за размолвки или расставания с ним.

Итак, что же делать с этими друзьями? Лучшая рекомендация в этом случае - уделять ребенку внимание. Когда-то подыграть, когда-то посмотреть на игры ребенка и подумать. В первую очередь родителям не стоит отрицать существование придуманного приятеля. С ребенком-дошкольником нужно искать компромисс – родители не отрицают, но и не признают придуманного приятеля. Однако не стоит также игнорировать ситуацию, обязательно нужно узнать как можно больше о вымышленном друге. Пусть ребенок опишет его, чтобы мама или папа смогли понять, что воплощено в персонаже – одиночество, страх или другое. На основании этих сведений и нужно дальше выстраивать свою линию поведения.

Уделяйте ребёнку больше своего внимания. Играйте с ним, ходите в кино, в цирк, в кукольный театр, в зоопарк, на детские площадки, где он сможет играть со сверстниками. Наполните жизнь крохи яркими впечатлениями и собой.

Чаще давайте малышу право выбора, развивайте в нём самостоятельность. Просите помогать вам по дому, поручайте интересные ответственные дела.

Не скупитесь на похвалы. Не забывайте говорить, как сильно любите своё чадо. Целуйте кроху, обнимайте, гладьте по головке. Телесный контакт с родителями вселяет в ребёнка чувство уверенности в себе. Он ощущает себя нужным, любимым, защищённым.

Со временем придуманный товарищ уйдет из жизни ребенка, и вскоре родитель будет вспоминать об этом совершенно спокойно. Но на данном этапе следует действовать мягко, деликатно, чтобы не затронуть чувства ребенка. Если же к 7-9 годам ситуация не меняется, имеет смысл обратиться за консультацией к детскому психологу. Поход к специалисту также необходим, если: фантазии ребенка довольно мрачные, безрадостные, изобилуют жестокими сценами; малыш пострадал, травмировался, а к событиям причастен воображаемый товарищ; кроха не интересуется другими играми, плохо идёт на контакт, потерял аппетит, спит беспокойно; ребёнок путает фантазии и реальность, слишком зависим от своего вымышленного друга. И сразу же готовьтесь к тому, что работать вам, прежде всего, придётся над собой. Менять вы будете своё отношение к крохе, обстановку в семье, привычки, распорядок дня и т.п.

ЧТО МОЖЕТ ЗНАТЬ И ДЕЛАТЬ ВАШ РЕБЕНОК К ТРЕМ ГОДАМ?

ЧТО МОЖЕТ ЗНАТЬ И ДЕЛАТЬ ВАШ РЕБЕНОК К ТРЕМ ГОДАМ

1. Знать цвета: красный, синий, желтый, зеленый. Назови, покажи, найди, что такого же цвета.

2. Знать формы предметов: круг (шарик), квадрат (кубик), треугольник (крыша), прямоугольник (кирпичик). Назови, найди.

3. Речь:
 - начинает употреблять сложные придаточные предложения
 - проговаривает почти все звуки
 - появляются вопросы: Где? Куда? Почему? Когда?

4. Деятельность:
 - собирают пирамидку с учетом величины
 - находят «домики» фигуркам, используя зрительное сравнение («Вкладыши»)
 - с помощью пластилина и карандаша изображает простые предметы по показу, может нарисовать «головонога».

5. С предметами быта:
 - самостоятельно одевается
 - застегивает пуговицы и завязывает шнурки с небольшой помощью взрослого
 - ест самостоятельно, аккуратно

6. Игра: появляются элементы сюжетно-ролевой игры.

7. Двигательная сфера: поднимается и спускается с лестницы самостоятельно
8. Память: выполняет 4-5 действий по памяти.

9. Общение: любознателен, любопытен, доволен, когда хвалят, переживает, когда ругают, получает удовольствие от общения с взрослыми, эмоционально отзывчив.

Как научить ребенка убирать свои игрушки?

Этот навык, по большому счету, не из первостепенных, но все-таки желательно, чтобы он уже был в "багаже" малыша, который отправляется в детский сад. Конечно, в садике всему этому учат, и привычку к аккуратности дети усваивают как раз именно там. Воспитательницу принято слушать, да и "влияние коллектива" делает свое дело. Но если в домашней жизни малышу ни разу даже не намекали на то, что вещи можно и нужно держать в порядке, требование воспитателя убирать за собой может вызвать у ребенка протест.
Кстати, существует точка зрения, согласно которой от ребенка вообще нельзя требовать порядка в игрушках. И не только потому, что он по малолетству не способен его соблюдать, но прежде всего потому, что взрослые, родительские представления о порядке чужды его природе, возрастным особенностям психики. Требование "держать все на своих местах и не разбрасывать вещи где попало" тормозит развитие творческого потенциала малыша, угнетает его исследовательскую активность. Ребенок развивается по вселенскому, космическому закону: вначале его мир - это первобытный хаос, который он затем начинает упорядочивать.
Бесспорно, в этой теории есть доля истины. Ваш взрослый порядок, когда все "по полочкам", малышу действительно не нужен и не интересен. В таком упорядоченном извне мире не остается пространства для творчества. Но возникает вопрос: как совместить потребность юного творца в первобытном хаосе с потребностью родителей все-таки где-то жить?
Приходится искать компромиссы. В идеале у ребенка должна быть отдельная комната, в которой он и устраивает все так, как ему нужно - хаос так хаос, - и пространство для творчества не ограничено ничем, кроме соображений безопасности. В реальной жизни отдельная детская - роскошь, доступная далеко не всем, поэтому остается лишь каким-то образом делить ту территорию, что имеется в наличии. Скажем, повсюду на обоях рисовать нельзя, но в определенном месте на стене всегда висит большой лист ватмана - специально для упражнений в настенной росписи. Игрушки, рассыпанные по всей комнате, хотя бы к вечеру должны быть убраны, но под столом устроен "домик", и там маленький хозяин может убирать только то, что считает нужным.
В детском саду, скорее всего, не будет и компромиссов. Детей много, игрушек мало (и потому их нужно хоть немного беречь), у воспитателей - свои представления о том, что правильно, а что нет. К тому же они просто живые люди, и работать в условиях хаоса, учиненного пятнадцатью "творцами", обычно не соглашаются. Наконец, три-четыре года - это тот возраст, когда ребенку уже и в самом деле пора переходить к "упорядочиванию"; в противном случае он вырастет не столько художественно одаренной личностью, сколько банальным неряхой.
Так что вопрос об уборке, так или иначе, возникает. И если вы не хотите дожидаться того времени, когда вашего крошку "отдрессируют" в садике, начинайте... играть. Да, именно играть, а не шпынять, приказывать, требовать или уговаривать. Играть можно в погрузчики, краны, снегоуборочные машины, эвакуаторы. Можно играть в сбор ягод (грибов, цветов и т. д.), подбирая с малышом рассыпанную по полу мелочевку. Можно соревноваться - кто быстрее уберет свою часть игрушек. Можно придумать еще сотню способов превратить уборку в удовольствие. Главное, чтобы вы всегда вели себя последовательно. Нельзя приучать малыша к уборке время от времени: "Вчера убирал, сегодня, так и быть, я сама, а завтра вообще оставим все, как есть". Если уж вы решили вырабатывать полезную привычку, не отказывайтесь от своего намерения.
Ребенок, конечно, будет играть, но постепенно привыкнет к правилу: перед сном (или перед обедом, перед прогулкой) игрушки отправляются на полки, в ящики и прочие свои "домики".

Что делать родителям, когда ребенок капризничает?

1. Попытайтесь как можно точнее прочитать и проанализировать послание ребенка, которое заложено в его сиюминутной или долгоиграющей капризности.

Постарайтесь не относиться к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что то до вашего сознания. Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет «родного языка», которым он владел бы совершенно свободно.

2. Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли и что собираетесь предпринять по этому поводу.  (Если ничего не собираетесь предпринимать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: «Я отлично понимаю, что ты устал и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти, как шли. Я совершенно уверена в том, что ты сможешь дойти».)

Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм. Например: «Молодец, что объяснил. Сейчас мне стало гораздо яснее, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим». Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его собственные ощущения своими. В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас чувствую?». Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка.

Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для капризничающего ребенка, когда ему остается только в буквальном смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка: «Ванечка, ты что, устал? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела? Обидела тебя бабушка, да? Или ты печенинку хочешь?»

Понятно, что и в этом случае речь будет идти не об истинном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.

Итак, проанализировав ситуацию, утвердительным тоном сообщите ребенку плод ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам.

3. Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.

Для этого есть один-единственный способ — родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Уже трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе и не встречающий возражений в описании своих чувств, вполне может сказать: «Я сейчас злой! Я сейчас ужасно злой! Меня кошка разозлила, потому что я хотел поиграть, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете». (Прямая речь подлинная, записана одной внимательной мамой со слов своего трехлетнего сына).

4. Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком.

И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока не начал есть дедушка, и там, где все в любое время едят руками из большой кастрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.

Но вот если мама что-то разрешает, а папа это же самое запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у дедушки — от состояния здоровья, а у дяди от отметок, которые ребенок получил в школе… И все это относится к чему-нибудь одному, например, к тому, можно ли прыгать на диване… Именно против такого «плюрализма» часто, капризничая, протестуют дети. В семье, где много людей и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный «круглый стол», на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку. Иногда, во избежание дальнейших разночтений, имеет смысл даже составить на основе достигнутых соглашений итоговый письменный документ, в котором любой желающий сможет при необходимости уточнить, как же поступать в том или ином случае.

5. Крайне необходима последовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых ребенку одним и тем же членом семьи.

Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому ребенку, то пусть «нельзя» остается «нельзя». А если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия.

Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Несмотря на все капризы. Ваша единственная уступка — это тоже послание. От вас к ребенку. И текст этого послания таков: «Иногда, при каких-то (не совсем ясных) обстоятельствах капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь». Получив такое послание, ребенок неизбежно будет пытаться. А упорства ему не занимать.